Le vrai débat présidentiel
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Rédigé par Loïc Le Meur
SegoSarko
Elle : Et vous, Mr Sarkozy, savez-vous quelle est la part du nucléaire ? Hein ? Vous ne savez pas ?!? Lui : Si je sais : 50% !!! Elle : Ha ha ha, il l'a dans le dans le cul le lutin ! C'est 17% ! Pauvre tanche ! Lui : Qu'est ce qu'elle me dit la gourdasse ? 17% ?!? C'est le taux d'utilisation de tes neuronnes grosse vache du Poitou ! Elle : Rrrro l'autre il sait même pas quelle est la part du nucléaire et il veut être président, ça me fait trop rigoler, ha ha ha, je ris, regardez mes dents ! Lui : Me cherche pas salope ou je te rappelle pour les sous-marins ! Si tu continues je te ficelle et je t'enferme dans une Centrale Nucléaire Finlandaise de Quatrième Génération ! Elle : TROISième génération ! Il a faux, il ne sait pas ! Arlette Chabot, il ne sait pas pour les générations ! T'es mal, enculé de petit flic de mes deux !?! Lui : Et comment tu les finances tes économies d'énergie super nany ? Hein ? Tu prends le pognon de la Sécu ? Ni vu ni connu je t'embrouille ! Elle : Ouais ! Et je demande aux partenaires sociaux. Eux, ils savent. Lui : Ah ouais ?!? Et pour les 35 heures ? Elle : Les partenaires sociaux, tout pareil. Lui : Et les retraites ? Elle : J'ai l'intention d'en toucher deux mots aux partenaires sociaux... Lui : Et la Turquie dans l'Europe ? Elle : J'ai un très bon ami chez les partenaires sociaux. Lui : Et la bite de mon oncle ? Elle : Je suis sûr que les partenaires sociaux ont une idée sur le sujet... Lui : Je sens que t'es énervée. Dis-le que t'as les nerfs. T'es fragile. Allez hop hop hop, on craque s'il-te-plaît, ça fait deux heures que je me retiens de t'en coller une ! Elle : Je suis en colère mais pas énervée. Lui : T'es vénère. Elle : Rrrooooo, c'est laid de dire ça. Petit macho de mes couilles, je suis en colère j'te dis, pas énervée... Tête d'anus ! Lui : T'as les nerfs, t'es fragile... Elle : Pas du tout. J'ai la colère juste. Lui : Nananannère, tu t'es énervée, tu ne ferais pas une bonne Présidente. Tu appuierais sur le bouton rouge trop vite... Elle : Je suis sereinement tranquille mais t'as dépassé les bornes espèce de fiante des Hauts-de-Seine. Lui : Vous voyez Arlette Chabot, she's loosing control. Elle : C'est bon maintenant ! J'ai une question pour vous espèce de poil de loutre ! Lui : Faut rester calme surtout, pas la tête, pas la tête ! Elle : Combien y'a de gargouilles à Notre Dame, hein, combien ? Ha ha ha ha ha, il ne sait pas !!! Il ne sait pas, na na nère le loup ! Lui : 56 ! Pas une de moins. J'te nique la Charentaise. T'es mal ? Tu prends le 50/50 ou t'appelle un ami. J'ai le numéro d'Eric Besson si tu veux... Elle : Fais péter, je dois lui parler de Cécilia. Au fait, comment va-t-elle ? Lui : C'est pas gentil de dire ça. C'est vilain. Bouhouuuu, que c'est méchant... Elle : L'autre il donne des leçons de territoire mais il sait pas garder sa femme. J'me marre, p'tite bite ! Lui : C'est extraordinaire. Alors il suffirait de ne pas être de gauche pour avoir une petite bite ?!? Elle : Rrrooo, je reconnais votre technique, toujours à pleurnicher dès que vous êtes mal. Lui : Vous êtes trop méchante. Moi je suis super zen. OK j'ai une p'tite bite, mais je m'en sers moi... Elle : Tout seul en feuilletant Vélo Magazine ?!? Ha ha ha, passe la cinquième Nico, y'a Drucker qui t'attend ! ...
bien sûr, c'est trop bon pour être de moi, c'est honteusement pompé à mon ami vinvin
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Rédigé par Loïc Le Meur
SegoSarko
Elle : Et vous, Mr Sarkozy, savez-vous quelle est la part du nucléaire ? Hein ? Vous ne savez pas ?!? Lui : Si je sais : 50% !!! Elle : Ha ha ha, il l'a dans le dans le cul le lutin ! C'est 17% ! Pauvre tanche ! Lui : Qu'est ce qu'elle me dit la gourdasse ? 17% ?!? C'est le taux d'utilisation de tes neuronnes grosse vache du Poitou ! Elle : Rrrro l'autre il sait même pas quelle est la part du nucléaire et il veut être président, ça me fait trop rigoler, ha ha ha, je ris, regardez mes dents ! Lui : Me cherche pas salope ou je te rappelle pour les sous-marins ! Si tu continues je te ficelle et je t'enferme dans une Centrale Nucléaire Finlandaise de Quatrième Génération ! Elle : TROISième génération ! Il a faux, il ne sait pas ! Arlette Chabot, il ne sait pas pour les générations ! T'es mal, enculé de petit flic de mes deux !?! Lui : Et comment tu les finances tes économies d'énergie super nany ? Hein ? Tu prends le pognon de la Sécu ? Ni vu ni connu je t'embrouille ! Elle : Ouais ! Et je demande aux partenaires sociaux. Eux, ils savent. Lui : Ah ouais ?!? Et pour les 35 heures ? Elle : Les partenaires sociaux, tout pareil. Lui : Et les retraites ? Elle : J'ai l'intention d'en toucher deux mots aux partenaires sociaux... Lui : Et la Turquie dans l'Europe ? Elle : J'ai un très bon ami chez les partenaires sociaux. Lui : Et la bite de mon oncle ? Elle : Je suis sûr que les partenaires sociaux ont une idée sur le sujet... Lui : Je sens que t'es énervée. Dis-le que t'as les nerfs. T'es fragile. Allez hop hop hop, on craque s'il-te-plaît, ça fait deux heures que je me retiens de t'en coller une ! Elle : Je suis en colère mais pas énervée. Lui : T'es vénère. Elle : Rrrooooo, c'est laid de dire ça. Petit macho de mes couilles, je suis en colère j'te dis, pas énervée... Tête d'anus ! Lui : T'as les nerfs, t'es fragile... Elle : Pas du tout. J'ai la colère juste. Lui : Nananannère, tu t'es énervée, tu ne ferais pas une bonne Présidente. Tu appuierais sur le bouton rouge trop vite... Elle : Je suis sereinement tranquille mais t'as dépassé les bornes espèce de fiante des Hauts-de-Seine. Lui : Vous voyez Arlette Chabot, she's loosing control. Elle : C'est bon maintenant ! J'ai une question pour vous espèce de poil de loutre ! Lui : Faut rester calme surtout, pas la tête, pas la tête ! Elle : Combien y'a de gargouilles à Notre Dame, hein, combien ? Ha ha ha ha ha, il ne sait pas !!! Il ne sait pas, na na nère le loup ! Lui : 56 ! Pas une de moins. J'te nique la Charentaise. T'es mal ? Tu prends le 50/50 ou t'appelle un ami. J'ai le numéro d'Eric Besson si tu veux... Elle : Fais péter, je dois lui parler de Cécilia. Au fait, comment va-t-elle ? Lui : C'est pas gentil de dire ça. C'est vilain. Bouhouuuu, que c'est méchant... Elle : L'autre il donne des leçons de territoire mais il sait pas garder sa femme. J'me marre, p'tite bite ! Lui : C'est extraordinaire. Alors il suffirait de ne pas être de gauche pour avoir une petite bite ?!? Elle : Rrrooo, je reconnais votre technique, toujours à pleurnicher dès que vous êtes mal. Lui : Vous êtes trop méchante. Moi je suis super zen. OK j'ai une p'tite bite, mais je m'en sers moi... Elle : Tout seul en feuilletant Vélo Magazine ?!? Ha ha ha, passe la cinquième Nico, y'a Drucker qui t'attend ! ...
bien sûr, c'est trop bon pour être de moi, c'est honteusement pompé à mon ami vinvin
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SALUDOS RODRIGO GONZÁLEZ FERNÁNDEZ
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